Jakarta Hari Ini

Masih dalam rangka mencari inspirasi, hari ini lumayan menyenangkan, ketika sampe kampus buseet rame amat, pasti lagi ada acara nih. Bener aja tenda2 servis motor gratis (tapi mesti beli oli dulu), trus bazarwalaupun agak terganggu ketika harus kembali memikirkan tugas Desain Grafis dan kebagian promosiin SPA, itu lho tempatnya orang2 tajir perawatan tubuh (what???gw sama sekali ga ngerti urusan kayak gini, rese nih yang bikin usulan jasa SPA). Tapi klo kata Backpacker TVOne: diasyikin aja, dan klo kata Arif : ASHEEK. Itu bagian ‘kurang menyenangkannya’ trus yang menyenangkan apa?

Yah, setelah kuliah desain grafis jam 1, sebenernya mo ikutan masuk kelasnya Armo dengan tujuan abis jam ini, masih tersisa waktu yang cukup panjang sampe kuliah jam berikutnya, dan waktu itu bisa dimanfaatin buat buang stress dengan ngejam, tapi karena kayaknya ga bisa, karena jadwal studio lagi penuh minggu2 ini gara2 mo ada acara, jadi gw berpikir mending dipake buat tidur aja di mesjid (kebetulan semalem kurang tidur ada kerjaan desain) dan masuk pada kelas gw yang sebenarnya yakni jam 4. Selesai sholat kok ngantuk ilang, dan akhirnya sedikit berimprovisasi aja, liat spanduk ada seminar pembicara Adri Subono, gratisan pula, oke, mending ikut ini aja, ga jadi tidur walaupun dengan taruhan ikut seminar ini gada yang gw kenal, dan bener aja, begitu sampe cuma ketemu Arif dan Ivon aja yang makin lengket tak terpisahkan bagai permen karet sama sendal jepit (cari analogi yang laen ngapa..). Ternyata si Armo dan Uthe juga ga jadi masuk kelas malah ikutan acara nih juga, dan ASHEEK, ada siapa tuh? Wakakakaka, lumayan lah seminar sambil jadi pecundang (pencuri pandang maksudnya :-P).

Nih acaranya sebenernya bagus banget, tapi sayang, karena gw udah ‘keburu’ liat Om Adri Subono pas diwawancara “bincang jalan” JAKTV, jadi kayaknya gw cuma sekedar nonton pengulangan aja, apa yang disampein 90 persen sama. Bedanya kali ini ada personel Superglad (yang kebetulan gw ga tau siapa, karena emang gw bukan penggemar band superglad) yang jadi MCnya gokil gila bisa nambah ngidupin acara dengan celaan2 vulgar kah anak band.

Selesai acara jam 4an trus sholat dan harusnya masuk kelas tapi ternyata dosennya ga ada, yo wis manfaatkan buat makan siang (makan siang jam 4 sore?) afterthat ada part dari hari itu yang paling bikin happy, apakah itu? Hahahahha adaaaaaaaa deh... (thx berat buat Ivon & Arif yang menunda kepulangannya) sampai akhirnya kebahagiaan itu berakhir saat waktu menunjukkan pukul ½ tujuh yang artiny harus masuk kelas Mr Harmon. Yeaacchh, dasar anak2 udah masuk sengaja ditelat2in masih aja pada kompak ‘ngerjain’ Mr Harmon. Ya, gw, Ajer dan Armo yang merasa udah sangat telat untuk masuk ketika sampe depan kelas, waaaksss, di kelas Cuma ada Mr Harmon doank lagi ‘tahlilan’ (klo kata Ajer), kaki yang semula mo melangkah langsung masuk kelas jadi tertahan malah menuju tangga lorong dan nongkrong2 lagi. He3x..(kayaknya tanda2 semangat kuliah udah kendor nih), bukan apa2 cuy, klo gw paksain tadi masuk, berarti sama aja menjerumuskan diri ke dalam perangkap kebosanan yang pernah tau kapan akan berakhir (gila aja, nyetor nyawa bertiga doank ke kelas Mr Harmon? Bisa mati gaya ga berkutik). Hingga akhirnya perilaku kita diikuti beberapa teman sekelas (wah membawa contoh buruk nih), dan ga sampe hati, menjelang ½ 8 barulah gw dan beberapa mahasiswa yang tergerak hatinya (halah) mulai melangkahkan masuk ke kelas.

Jakarta hari ini, ngantuk, tapi happy walaupun hasil ujian sama Mr Harmon gw dapet jelek, but it’s okay lah. Sampe rumah malemnya jadi ga bisa tidur kebayang2 huahahahaha

Kasih Ibu

Masih dalam rangka mencari inspirasi buat keperluan kerjaan, iseng2 pagi ini gw bereksperimen dengan kucing2 di depan rumah yakni Hakubi dan anak2nya. Itung2 sambil menjalin keakraban (dengan kucing?) sekalian cuci mata liatin ABG2 SMA yang pada berangkat sekolah, kebetulan rumah gw deket SMA, jadi patut disyukuri klo pas kuliah siang dan ga ada kerjaan pagi2 gini bisa cuci mata gratis liat ABG2 (halah) yang make upnya masih tebal (buseeet), masih wangi pula.. he3x, kok jadi ngelantur???.. Back to topic, eksperimen gw kali ini adalah diilhami dari peribahasa : Kasih ibu sepanjang jalan, kasih anak sepanjang penggalan (bener ga yah? mohon dicari lagi di buku kumpulan peribahasa terbitan Yudhistira, atw klo masih ragu tanyakan pada Pak Jus Badudu).

1. Eksperimen pertama, Hakubi sang induk gw pancing2 untuk masuk ke gudang, dan gw kunciin. Hasilnya : ga ada satupun anaknya yang peduli, bahkan anak2nya pada asyik nyakar2in sandal yang berserakan.Di dalem pun terdengar suara klotak2 plus gesekan kuku, rupanya Hakubi berusaha membuka pintu gudang. Ga lama berselang suara klotak2 di dalem gudang pun berubah jadi suara ‘jeritan’ Hakubi mengeong2. Mungkin klo dalam bahasa manusianya minta tolong. Tapi? Lagi2 anak2nya tetep sibuk sendiri2. Setelah 15 menit Hakubi pun gw lepasin, dan anak2nya langsung nyamperin untuk kemudian menyusu (aneh nih anak kucing udah lumayan tua, kok masih pada nyusu aja yah)
2. Eksperimen kedua, giliran anak2 Hakubi yang niatnya pengen gw masukin ke gudang. Tapi berhubung nih anak2 kucing masih belum jinak dan takut sama manusia, mesti tunggu moment yang pas. Akhirnya begitu dapet momentnya, langsung aja salah satu anak kucing itu gw tangkep (walau sempat terjadi pertumpahan darah, iya tangan gw berdarah kena cakar nih Acing (anak kucing maksudnya)) dan gw masukin ke gudang trus gw kunciin. Hasilnya? Hakubi nungguin di depan pintu gudang sambil nyakar2in tuh pintu (mungkin berusaha ngebukain kali yah) sementara di dalem suara anaknya mengeong2. Apakah langsung gw lepasin? Tidak.. he3x... di sela2 mencakar2 pintu gudang, Hakubi sesekali berhenti dan menatap gw (apa mungkin dia ‘berharap’ ma gw untuk bukain anaknya?). Gw pun masuk ke dalem rumah dan dari dalem gw intip. Hakubi terus nyakar2in tuh pintu gudang. Iseng2 gw belagak keluar rumah, dan Hakubi pun kembali menatap gw. Hal itu gw lakukan sampe berkali2 hingga akhirnya gw bukain juga deh tuh pintu gudang, begitu kebuka si anak langsung dijilat2in sama Hakubi.

Dari eksperimen itu aja bisa keliatan yah, klo ternyata kasih ibu kepada anaknya itu memang lebih besar ketimbang kasih anak ke ibunya. Kayaknya tuh peribahasa benar. Jadi, pelajaran yang pengen gw bagi ke pembaca semua melalui eksperimen ini adalah : Jangan suka maenin kucing pagi2, palagi sambil liatin ABG2 SMA, bisa pasaran turun ntar, udah gitu kena cakar pula.. He3x.. bukan2 itu mah hikmah kesekian, tapi pelajaran utamanya adalah : JANGAN JADI ANAK YANG DURHAKA sama ORANG TUA terutama sama Nyokap yang udah ngelahirin kita, udah nyusuin kita. Gw jadi inget sama kisah Rasulullah yang pernah ditanya seorang pria (dari Abu Hurairah radhiallahu 'anh )

Seorang lelaki datang menemui Rasulullah shallallahu 'alaihi wasallam dan bertanya*:

“Siapakah manusia yang paling berhak untuk aku layani dengan sebaik-baiknya?”

Baginda menjawab:“Ibu kamu.”

Dia bertanya lagi: “Kemudian siapa?”

Baginda menjawab: “Ibu kamu.”

Dia bertanya lagi:“Kemudian siapa?”

Baginda menjawab:“Ibu kamu.”

Dia bertanya lagi:“Kemudian siapa?”

Baginda menjawab:“Ayah kamu"

Trus ada juga kisah seorang sahabat bernama Jahimah radhiallahu 'anh datang menemui Rasulullah SAW meminta pandangan baginda untuk dia ikut serta dalam ekspedisi Jihad.

“Adakah kamu masih mempunyai ibu?”

Jahimah menjawab: “ Ya.”

Lalu Rasulullah bersabda:“Tinggallah bersamanya kerana sesungguhnya syurga terletak di bawah tapak kakinya."

Di antara ibu dan ayah, ibulah yang lebih berhak untuk menerima perhatian daripada seorang anak. Tidak sekadar itu, ibu memiliki hak tiga kali ganda lebih besar daripada seorang ayah sepertimana terbukti melalui hadis di atas. Syurga juga terletak di bawah kaki ibu, sebagaimana yang dijelaskan dalam hadis kedua di atas. Selain itu Allah Subhanahu wa Ta‘ala juga telah mengkhususkan beberapa ayat-Nya di dalam al-Qur’an untuk ibu. Ini tidak lain menunjukkan betapa besar dan mulia kedudukan ibu di sisi Allah dalam peranannya melahirkan anak dan membesarkannya.

Jaaahhh jadi terharu kan bacanya, serasa nonton Mamah Dedeh kan :-P, dalam rangka konsep tawazun, jadi wajar klo kemaren2 isi nih blog udah konyol2an sampe cela2an, nah ga ada salahnya dunk untuk postingan kali ini isinya menyegarkan ruhani kita, iya nggak? Wallahualam bishawab

sori ilustrasi ga nyambung malah fokus ke ABG SMAnya yah?

(*ngutip dari : http://hafizfirdaus.com)

Family Ties?

Minggu malem sedang garing2nya, nyari ide, sementara di kamar komputer yang udah on sejak maghrib belum juga ada coret2an di Free Hand, malah yang ada micorsoft word yang berisi ketikan buat ngeblog he3x.. sambil iseng buang penat setel TV dan mulai menjelajah ke “channel2 alternatif” (klo kata adek gw) yang klo di TV gw mesti dua digit mencetnya dan gambarnya ga terlalu bagus karena emang kebanyakan “TV Alternatif” ini masih siaran percobaan atw TV lokal yang ga sengaja ketangkep antena, namanya pun ga ada yang diinget. Jari gw berhenti mencet2 remote ketika ngeliat bumper berupa foto2 dengan backsound lagu yang lupa2 inget, dan ketika bumper tersebut menunjukkan judul Yaaa Ampunnn Family Ties, ini sitkom taun 80an yang sempet tayang di RCTI ketika masih baru2, hari sabtu jam 10 pagi klo ga salah. Satu tokoh yang menjadi ikon sitkom ini adalah Michael J. Fox sebagai Alex Keaton, pemuda yang dikenal ‘jenius’ dan kritis di sekolahnya dan tergabung dalam redaksi koran SMAnya. Gila di sini Michael J. Fox masih muda banget. Akhirnya gw jadi mantengin tuh sitkom, yang sekarang gw akhirnya tau jadwal tayangnya yakni Sabtu-Minggu pukul 19.00 di TV belum jelas (soalnya cuma ada tulisan siaran percobaan). Yang minggu kemaren bintang tamunya Tom Hanks (Tom Hanksnya masih kurus, tapi mukanya khas banget dari dulu, plus suaranya yang rada cempreng). Duh seru banget kali yah, klo ada TV yang mo nayangin sitkom atw serial2 jaman dulu yang sempet happening di Indonesia kayak Dogie Howser MD, 21 Jump Street, Brady Bunch, The A-Team dan banyak lagi, bosen liat tayangan lokal tapi ga ada yang mutu bikin otak mampet ide.

Imajinasi Terdalam Seorang Pria

Berhubung lagi ada proyek kerjaan yang mungkin bakal nyita waktu n pikiran, jadi sementara isi tulisan blognya berkhayal2 dulu aja kali yah he3x.. sekali2 mencoba lepas dari kehidupan nyata dunia dan mencoba mengarungi imajinasi terdalam dari seorang pria yakni tentang sosok istri impian (halaaaaaaahhhh.. najess). Yuk kita mulai, siapakah wanita2 beruntung tersebut (T@***i), mungkinkah nama anda ada di dalamnya?

1. Kania Sutisnawinata

Beeehh, klo mbak yang satu ini the best banget deh, udah cantik, smart pula (cailaaaa), menguasai bahasa inggris n spanyol, jadi ga perlu khawatir klo nonton telenovela, ga perlu sewa translator, cukup bertanya pada istri tercinta ha3x.., begitu juga tentang kebutuhan berita, ga perlu kita nonton TV atw langganan koran, tinggal tanya aja ama doi sebelum tidur, “Hari ini ada berita apa aja Yank??” ha3x.., yang ada malah dijawab “Tolong yah Mas, kan kamu sendiri yang bilang, urusan kerjaan jangan dibawa2 ke rumah..” Oh iya lupa, klo bini tiap hari kerjaannya ama berita, kasian kan nyampe rumah ditanya berita juga he3x... Punya istri Kania juga mesti siap terima konsekuensinya, doi yang bekerja di dunia jurnalistik bakalan pulang ke rumah di sisa waktu doank, dan harus stand by klo2 ada panggilan tugas jurnalistik.. jaaah, tapi kayaknya semua itu terbayar donk, bayangin betapa bangganya klo punya istri kayak gini trus diajak ke pesta ketemu relasi “kenalin istri gw, Kania..” Anjriiittt... ga bakal malu2in, justru bikin bangga, karena itu tadi udah cantik, otaknya encer pisan eeuy.

2. Rachel Ray Vs Farah Quinn

He3x klo yang dua ini jaminan sebagai suami perutnya bakalan gendut karena tiap hari disuguhin makanan yang enak2 (selain tentunya dapet suguhan wajah cantik doi berdua, halaah) kayaknya cocok buat gw yang dalam program gedein badan, halah. Klo Rachel Ray rada chubby tapi enerjik, dengan suara yang serak2 basah serta cukup ekspresif dengan suasana hatinya, jadi sebagai suami ga perlu jadi ‘paranormal’ buat nebak2 mood-nya. Doi juga banyak kenalan bintang2 Hollywood, yang berarti suami harus siap terima konsekuensi hidup ala Hollywood, bukan cuma kehidupan pribadi diincer paparazi, tapi juga mesti kerja keras salah satunya buat bayarin billing perawatan salon & Spa doi, damn! Ada satu hal yang masih jadi ganjelan klo gw memperistri Rachel Ray, klo doi ngomong bakal ada subtitlenya ga ya???. Farah Quinn bisa dibilang versi lokalnya (bisa dibilang solusi subtitle tadi he3x..), tapi ga kalah oke juga, wajahnya yang eksotis asia banget, rada kalem, plus ngomongnya yang masih campur2 english yang bikin gw sebagai suaminya bakal serasa tiap hari nonton “MTV Indonesia”, yang ada bakal gw bilang “Yank, ngomongnya pake 1 bahasa aja donk, jangan campur2 gitu, lagipula kamu kan siaran di Trans TV bukan di MTV Indonesia..”. Soal masakan mungkin Farah Quinn bisa lebih unggul karena emang citarasanya pas buat lidah kita orang Asia yang emang seneng masakan berani bumbu.

3. Dian Sasro Wardoyo

Ga usah dijelasin lagi klo yang ini, kayaknya emang istri idaman semua pria, wajahnya ga bosenin, pinter, walaupun kalo bawain kuis rada2 garing (terbukti, kuis Who Wants To be Millionaire dibawain doi, ratingnya jadi ambless, padahal udah sempet dikirim ke Inggris segala buat liat produksi aslinya, kasian ANTV jadi ‘korban’ he3x..). So, klo punya istri Dian Sastro jangan diajak maen tebak2an, malah garing nantinya :-P (lagian ngapain juga punya istri diajak maen tebak2an, kurang kerjaan), trus doi jago akting (lho, ini malah bahaya) dan berfilosofi (ya iyalah lulusan Filsafat UI dengan nilai Skripsi A) jadi seru tuh diajak merenungi kemunafikan dunia, halah. Yang jelas Dian Sastro bikin semua cowok yang ngobrol ma doi jadi Ge-Er dan terpesona, itu konsekuensi yang harus diterima klo jadi suaminya, jangan cemburuan, tapi harus tetap waspada, ha3x..(siap2 parno-an aja punya istri kayak gini, mesti sewa detektif swasta buat ngikutin bini :-P)

4. Ryani Djangkaru

Istri yang satu ini, hmmm sangat pas buat suami2 yang penghasilannya beresiko tinggi, maksudnya sewaktu2 bisa jadi bangkrut (maen saham misalnya), karena doi punya jiwa petualang yang tinggi, jadi pasti selalu siap mentalnya klo sewaktu2 harus makan rumput, ranting, belalang dan kupu2, serta tidur beratapkan langit, beralaskan bumi (udah jarang kan loe denger kata2 kayak gitu? cuma bisa loe denger di lirik2 lagu dangdut 80an). Ketika ulang tahun pun ga perlu dihadiahin tas atw sepatu Louis Vuitton atw D&G yang mahalnya ngujubile, cukup hadiahin aja tas, sepatu, atw bahkan sendal Eiger, klo lagi cekak ada juga merek2 lokal kayak Consina, yang pastinya bakal lebih bermanfaat buat doi. Konsekuensinya? doi bakal lebih milih naek gunung pas liburan ketimbang diajak mengunjungi rumah mertua (hmm gimana klo pindahin aja rumah mertua ke gunung??).

5. Ducati 1098 vs Desmosedici

He3x... bingung di urutan terakhir siapa, karena belum ada ide, ya udah masukin aja motor kelas premium ini. He3x.. dengan spesifikasi serba wah, ibarat wanita, ini motor, wanita supermodel yang cantik, dari atas sampe bawah proporsional abis, ga ada cacatnya, bayangin shockbreaker depan-blakang Ohlins, kaliper rem brembo, kampas rem karbon, knalpot termignoni, sasis tubular, single arm untuk 1098, mesin pneumatic, velg marchesini, dapet sertifikat limited beserta nama2 kru yang bikin tuh motor (sesuai dengan tradisi Ducati, versi limited pasti setengah handmade, artinya ada part2 yang emang khusus dibuat handmade), jadi ga perlu lagi lah capek2 bikin knalpot ke AHAU (waelah, lagian aneh2 aja, masa motor Ducati knalpotnya AHAU?). Superbike yang satu ini jadi impian banget deh, yang jelas klo kita nunggangin ini motor buat harian, gampang ngedapetin perhatian cewek2, nah abis gitu tinggal milih deh siapa yang mo kita boncengin ha3x... (ini motor ga ada boncengannya bos!! jadi ga bisa buat ngojek)

Kangen Berat (Untung bukan Kangen Band)

Gilaaaa malem ini rasanya kangeeen banget, sama sapa tuh? He3x.. kangen sama ‘istri’ pertama gw, si merah, klo dipikir2 udah hampir setahun ga nunggangin doi, makanya obat kangennya liat foto2nya si merah sambil iseng2 dioprek2in, huaaaahh kangen banget, gw. Bos Aminx kapan kelaaarnya?????

Tersangka Utama (Teror Menjelang Pemilu Part II)

Masih inget kan teror cinta yang didapet temen gw menjelang Pemilu kemaren? Nah karena saking keselnya, temen gw itu ceritanya ngajak gw untuk menyelidiki siapa dalang sms itu, bukan mencari si pengirim, karena si pengirim sudah diketahui (kan doi juga ngaku di sms). Yang dicari temen gw itu adalah keparat yang nyebar nomor HP-nya ke orang yang dikit2 sms pake akhiran “by K****g” itu.

Hari itu juga temen gw langsung nanyain gw,

“Hmm, yang gw tau sih, si K****g itu biasanya nongkrong bareng Ajer klo di kantin, gw pun kenal sama si K****g lewat Ajer, kayaknya emang bener temennya Ajer deh”

Langsung aja hari itu juga Ajer menjadi DPO untuk diburu agar bisa segera diinterogasi. Tidak perlu mengandalkan reserse, pasukan Buser atw bahkan PHH Brimob, tapi cukup menggunakan anjing pelacak yang udah faseh banget sama bau jambulnya Ajer yang ngujubileh (dan katanya Ajer sih, tuh jambul adalah satu2nya letak pesona dia di mata lawan jenis, dengan kata lain susuk lah, jadi klo ke tukang cukur Ajer selalu ngewanti2 abang cukurnya agar jambulnya jangan dipangkas, tapi cukup dibentuk biar makin runcing ke atas, biar mirip sama menara SUTET, sampe2 dia bela2in bolongin helmnya biar klo pake helm tuh jambul ga rusak (ha3x.. sampe sini gw mulai bo’ong, emang pengen nyela aja :-p)).

Begitu ketangkep si Ajer yang menjadi tersangka utama akhirnya ngaku walaupun dengan keterangan yang berbelit2, persis mukanya yang kayak orang sembelit dan itu bikin dia makin mirip dedemit (jayusss, sok berima kata2nya).

“Loe tau ga, kayak gimana smsnya si K***g, ke gw?” kata temen gw sambil jutek

“Mang kayak gimana?” jawab Ajer cengar-cengir sok lugu ga berdosa

“Nih!” temen gw nyodorin Hpnya untuk dibaca Ajer

“Anjrit.... Bego si K****g, najis, males gw ngaku jadi temennya dia, malu gw..”

“Malu napa Jer?” tanya gw mulai ikutan cengar-cengir

“ SMS ke cewek kayak gini.... malu gw.... aahh ga kenal gw” Ajer mulai ngakak

“Ehm.. ehm (nahan ketawa) jadi bener kan loe yang ngasih nomornya si U***e ke dia?” tanya gw mulai berjuang agar ga ikut ketawa

“Ahhhh malu gw..., anjrit, si K*****g ga bisa pake kata2 lain kali ya...” Tawa Ajer akhirnya pecah juga

“Huahahahaha, harusnya loe ajarin tuh Jer temen loe, klo perlu loe ajarin nyanyi di telpon segala..” Gw akhirnya juga ikutan ketawa

“Anj**g Loe berdua!” Kata temen gw yang menjadi korban sms sambil mesem2 bete tapi akhirnya ketawa juga

“Udah, tuh cinta sejati namanya, sampe mati segala loe, cyeee.. sok kesel, padahal berbunga2 tuh hatinya..” Gw malah berbalik ngeledek temen gw

“Set@N!” temen gw akhirnya bete beneran sambil kabur, karena ga tahan kali yah diketawain Gw ma Ajer

Ya sudahlah, akhirnya tersangka utama teror ini ketahuan juga, sapa lagi klo bukan biang onar di tongkrongan kita, Ajer. Wah Jer kayaknya banyak cerita tentang loe, tapi semua ceritanya ga ada yang beres, sama kayak muka n jambul loe. :-P

Komentar

HA3x, rupanya adek gw juga lagi OL, tulisan gw di blog ini langsung dikomentarin di facebook, nih komennya (yang gw anggap sebagai komen yang cerdas He3x..)

Teguh Triwasono at 4:11pm April 24 :

hehehe..... kyknya pacaran muter2 teman anda bukan gaya beverly hills... lebih kepada gaya stock terbatas n minimalisasi biaya .. ibarat sinetron era paramitha rusady n lulu tobing.. satu pemain dua peran...

selain itu adek gw rupanya prihatin sama gw yang lagi ga ada inspirasi buat nulis, so dia kasih ide : Lo tulis aj tuh d blog.. angkat topik manohara dikaitkan dengan pilem dono bebasin rita dari tangan mr os... kan sama tuh hehhe....

gila yah tuh orang, otaknya ada aja, tus gw tanya : lagi ngapain?

Lagi download bahan tugas sekalian namatin Counter Strike (dasar gebleg, maen Counter strike mana ada tamatnya???)

The Couples Company

Walaupun kadang ngakunya I’m single but I’m Happy, tapi orang2 kayak Gw, Ajer (yah dia mulu ga ada orang laen apa Bud buat disebut di blog ini, udah keseringan) dan beberapa golongan tak laku lainnya di kampus (siapa bilang kita ga laku, tolong yah, kita tuh jomblo bukan ga laku, tapi karena ga ada yang mau ma kita,lho? Sama aja Nyong!!) kadang suka iri juga dengar cerita2 indah dari para sahabat yang mengaku sudah pada laku (deeuu jadi GR nih yang udah pada laku). Nah biar kaum2 belum laku makin ngiri dan emang kebetulan lagi iseng ga ada kerjaan mari kita list satu2 persatu (halah alasan aja otak udah buntu, tapi harus tetap ‘setoran’ tulisan) para couples yang mau diekspose dengan berani ‘mesra’ di kantin mami dan nongkrong bareng kita2, he3x..(makin lama kok ini blog isinya tentang temen2 gw yah, bukan tentang gw? Yah tenang aja walaupun isnya tentang temen2 gw, tapi tetep perspektif sudut pandangnya dari gw pribadi, jadi harap maklum dan jangan protes klo ada yang ga cocok atw malah ngaco dari kenyataan yang sebenernya he3x.., klo pengen isinya bener, bikin blog aja sendiri :-P)

1. Wiqy - Nyla

   Wiqy dan Nyla yang ‘akhirnya’ kembali bersatu, karena mang di kampus dua orang ini udah kayak Acha ama Irwansyah, dimana ada Wiqy di situ ada Nyla, makan bareng, pake baju samaan, berangkat kul bareng, pulang bareng, klo jalan2 juga bareng, sampe2 ketika (sempet) putus pun bareng (ya iyalah, masa putus sendiri2) sampe2 mereka sempet jadi semacam role model dan ‘tolak ukur’ buat gw, ooouw jadi kayak gini ya gaya pacaran anak kampus jaman sekarang (lah emang loe jaman kapan bud? Jaman megalithikum, jaman batu besar tuh), tapi sekarang ‘Acha n Irwansyah’ versi kampus gw ini udah jarang keliatan, bukan karena nasib mereka sama kayak Acha & Irwansyah yang bubaran, tapi emang Nylanya udah gawe, Wiqynya sedang cuti, so mereka berdua menjadi makhluk langka di kantin mami, jadi beruntunglah bagi siapa2 saja yang melihat mereka di kantin mami akhir2 ini (halah, udah kayak ngeliat buaya putih aja :-P)

2. Armo – Wulan

   Walaupun beda kampus, tapi klo nongkrong sama Wulan ceweknya Armo, kita bisa aja cair dan bahkan kompak bersekutu ceng2in si Armo (Wah, dasar ‘istri’ durhaka, ‘suami’ sendiri dikhianati he3x..). Entah apa yang bikin Armo doyan bawa ceweknya ke kampus ini, padahal sampe di kampus, Wulan malah ‘berbalik’ bersekutu dengan Ajer melawan dirinya ha3x.. ada dua kemungkinan. Kemungkinan pertama, Armo pengen bilang ke seluruh kaum ga laku di kampus (terutama Ajer) “Loe boleh ngomong apa aja tentang gw, tapi yang penting gw udah laku.. lah loe?” he3x, kemungkinan kedua, mungkin klo nongkrong di kampus ceweknya, Armo ngerasa ga asik kali, takut temen2 kampus ceweknya nanyain :

   Temen kampusnya Wulan : “Loe tadi berangkat kuliah udah baca doa belom sih?”,

   Wulan : “Kayaknya udah, mang napa?”

   Temen kampusnya Wulan : “Kok bisa yah, soalnya itu ada setan ngikutin loe...”

   Mungkin itu, soalnya beda sama kita2 yang udah dibacain mantra dan dikasih ‘pegangan’ sama Ki Joko Bodo jadi bisa kebal, ga kenapa2 bersahabat dengan Armo, ga perlu khawatir malemnya bakal mimpi buruk). Gokilnya kita, klo pas si Wulan diajak nongkrong bareng , semua kartu2 mati Armo di kampus kita bongkar semua, tentu saja dengan tidak melanggar kode etik persahabatan, yah karena Sind3ntosca pernah bilang : persabahatan bagai kepompong, mengubah ulat menjadi kupu2..(Apaaan sih BUUUUD kebetulan aja, pas lagi ngetik ini tulisan sambil liat sinetron kepompong di SCTV, haaaahh???katanya bikers kok nontonnya Kepompong???). Kejadian paling ‘parah’ adalah ketika sedang asyik cuci mata liatin mahasiswi baru yang seliweran di depan kantin mami pas sedang ospek, tiba2 Armo melakukan sebuah perbuatan ‘tercela’, yakni menggoda mahasiswi tersebut di depan kita dan Wulan. Tercela disini bukan karena menggoda cewek lain di depan ceweknya, tapi karena ‘materi godaan’nya serasa kadaluarsa (aaah katanya playboy, ngegodain cewek, pilihan kata2nya ga disaring, gw aja yang suka loe kata2in jadul ga pernah ngegodain cewek pake kata2 kayak gitu...), yang ada saat itu gw, Ajer, Bader, sampe si Wulan pada ketawa sambil nunduk semua, menutup muka agar tidak dikenali (yang gw inget gw langsung tutupan jaket) seolah ga mau ikutan menanggung malu dengan berusaha mengkomunikasikan pesan “ Tolong yah, gw ga kenal sama nih orang..”. HE3x.. piss aah (dilafaskan dengan logat sunda yang kental seperti Alam dalam lagu Mbah Dukun

3. Arif – Yvonne

   Nah ada juga si Arif sama cewek barunya yang 11-12 sama bintang film Mandarin Chow Yun Fat (Lho??? Maaf, salah, maksudnya Vivian Hsu <==Tuh kan bener si Penulis blog ini udah tua, keliatan kan dari nyebut bintang film mandarin cewek aja Vivian Hsu, ketahuan angkatan berapa nih si Penulis, sekalian aja tulis : Jimmy Lin, Aaron Kwok, Andy Lau, Anita Mui, jaman2nya klo mo nonton film mereka masih pake VCR player), yang ini pasangan kocak abis, cowoknya gila, ceweknya gokil, klop deh (klo kata Arif) rame kayak pasar induk (analogi yang sangat pas, karena mereka berdua berdomisili di sekitar pasar induk kramat jati). Dan seperti Armo juga, klo kebetulan nongkrong kartu mati Arif juga dibuka semua. Oh iya padahal gw kenal Ivon baru2 aja, tapi pernah suatu ketika tau2 Ivon ngadu ke gw (seting saat itu adalah toko material he3x..) :

   Ivon : Lu tau ga, Si Kebo (panggilan sayang Ivon buat Arif, cailaaa) pernah cerita ke gw (sambil pegang sempoa)

   Buds : Bilang paan? (sambil liat2 pasir)

   Ivon : Iya, kan lu pernah bilang, Kebo tuh akrab ama Lu karena menemukan sosok kebapakan di dalam diri lu (sambil ngelayanin kuli bangunan yang lagi milih2 ampelas)

   Buds : Mang itu kenyataannya (najess) he3x... (sekarang gw beralih liat2 semen yang ditumpuk bersak2)

   Ivon : Dia bilang ke gw, katanya dia akrab sama lu bukan karena menemukan sosok kebapakan aja (sambil ngitung harga ampelas pake sempoa)

   Buds : apalagi donk? (iseng narik2in talinya bungkus semen)

   Ivon : katanya dia menemukan sosok pacar ideal dalam diri lu, sialan ga tuh, masa gw dibanding2in ma lu (sambil ngasih kembalian)

   Buds : Huahahahahahahaha, ya udah deh Ci, ini pasir 1 kol berape? Ngomong2 tumben bukan kok Mey-mey yang jaga toko?

   Ivon : iya Mey-mey cuti karena baru punya bebi...

   Inget Rif, klo sama yang ini pokoknya gw restuin 1000 persen (jaaah udah kayak bapaknya anak2 aja gw), soalnya udah jadi cirinya Arif yang klo jadian sama cewek, suka ngilang2 ga jelas, jarang mo gabung ma kita2, ntar giliran ada problem baru balik ke kita2, ha3x, tapi semenjak sama Ivon, Arif beda, tetep asheek... Terusin Bos, biar saya bisa mengorek info lebih dalam lagi tentang si peeeeeepp (sensor) dari cewek mu huahahahaha.. ASHEEK!!! (ternyata seperti peribahasa : ada ‘udang’ dibalik restu....)

4. Tedy – Lia

   Para pembaca pasti udah pernah liat nih pasangan donk, pernah gw muat di tulisan yang berjudul Dosa2. Biarpun kliatan liar dan selenge-an tapi ternyata Tedy tuh sayang (atw takut? :p) ama ceweknya, buktinya pulang kuliah udah malem masih aja mo nyempet2in bolak-balik ke tailor ngecek jaitan celana ceweknya (kebetulan saat itu gw jadi saksi), bahkan ketika jaitannya ternyata belum jadi, Tedy sempet2nya jemput Lia dulu untuk komplain ke Kang Jaitnya (wah2x.. hebat). Waktu turing rame2 ke Puncak pun Tedy barengan sama si Mpok mesra banget naek mio putih, walaupun sempet diklakson2 bus yang bikin Mpok Lia jadi parno dan senewen tapi tetep aja bukan Tedy klo ga bisa bikin tuh sopir bus jadi gondok... orang macem Tedy jangan suka ditantang2in palagi klo lagi nyetir, doi malah makin sadis klo ditantangin (mulai dari nantangin bis kayak waktu itu di Puncak, trus kemaren ma gw, nantangin truk yang nge-dim di tol, malah ga dikasih jalan, sengaja dilambat2in bawa mobilnya), karena itu klop banget pacaran ma pawang macem Mpok Lia buat jinakinnya he3x..

5. Wahyu – Rinto

   Hah, ga salah nih? ga tau juga, entah kenapa klo ngumpul2 kok anak2 suka bilang ini dua orang udah kayak adek kakak (cyee adek-kakak ketemu gede nih.... suit..suit.. he3x..). Walaupun jarang menunjukkan kemesraan (ya iyalah, mang mo ngadu anggar?) mereka berdua sama2 faseh maen bass, (caila jodoh nih.., mungkin ntar ke depannya mo bikin duo nyaingin T2, duo Maia dan duo Derby, nah untuk mereka namanya Duo Jidat ). Mungkin kemesraan mereka dimulai ketika dipasangin untuk jadi sweeper pas turing ke Puncak waktu itu (Cuma begonya kita waktu itu lupa mikir, kok sweeper malah yang motornya bebek 100 cc boncengan pula, sedangkan yang laen pada 110 cc ke atas semua (kecuali gw 100 cc tapi sendirian, itu pun motor tua), Bisa ditebak deh, sampe daerah Depok menuju Cibinong ilang sweepernya, ketinggalan). Klo untuk urusan cela-mencela Ajer, Wahyu lebih agresif, ketimbang Rinto, Rinto lebih banyak sebagai audience (halah, bahasanya anak komunikasi banget) aja, klo ibarat sitkom cuma pengisi suara tawanya doank. Tapi itu enaknya cerita lucu ama Rinto, doi obyektif, klo emang cerita kita lucu, doi ga bakal pelit ketawain cerita kita sampe dia sendiri sakit perut.

6. Armo - Bader

   Lah apalagi nih? Kok ada pasangan ‘ga normal’ lagi (tulisan ini membuktikan klo emang Armo beneran play boy, maksudnya suka nge-play (maen) sama boy (bocah laki2) halah, buktinya Bader disikat juga.. he3x..) Kemesraan mereka diawali ketika motor Bader mengalami kecelakaan, otomatis Bader harus ngangkot, berhubung sama2 berdomisili di Depok, jadilah mereka mulai akrab karena ketimbang ngangkot, Bader lebih milih nebeng Armo. Mulai dari pulang bareng klo udah malem (kayak tiap Rabu malem abis mata kuliah Mr Harmon), trus berangkat bareng ketika ujian kemaren karena takut telat, dan Bader pernah bilang ke gw : “Gw mempercayakan hidup gw pada Armo..” (Najess.. ha3x..) maksudnya Bader ngomong gitu karena si Armo terkenal klo bawa motor gila2an, jadilah si Bader cuma bisa senewen dan dzikir di atas motor, karena takut ketika bonceng motor sama Armo tau2 ada yang nanya “ Man Robbuka?”

Nah itu dia sekilas tentang para pasangan yang mesra ga cuma di infotaimen doank, tapi juga dalam kehidupan sehari2 di kantin mami... najesss.. he3x..Buat loe semua para pasangan normal gw doain awet2 aja, buat yang ‘ga normal’ gw doain biar kembali ke jalan yang benar. Dan loe semua yang udah laku, doain gw dan para kaum belum laku, agar bisa menjadi laku, seperti kalian.. (yaiyalah, sekarang udah saatnya cari cewek baik2 yang rajin sholat, halah). Satu hal yang menarik, gw baru tau, ternyata betapa serunya klo punya pacar yang masih satu tongkrongan atw minimal bisa cair sama tongkrongan kita, hmmm jadi inget cerita2nya Rensky dulu di broadcast UI yang suasananya kayak gitu, yang pacaran orangnya muter itu2 doank, temen ketemu temen, sekilas udah kayak serial Beverly Hills 90210 atw Melrose Place deh (tuh kan lagi2 ketahuan nih penulis angkatan berapa ya....)

NB: bagi pasangan2 yang ingin diekspose di budzaemon.blogspot.com hubungin gw di kantin mami he3x..

ASHEEK!!!

Itu kata2 yang belakangan ini sering dipake anak2 tongkrongan gw, biangnya dari si Arif yang kebiasaan nyeletuk itu klo ada sesuatu yang dianggap oke bagi dia, kok tulisannya gitu bacanya gimana? Cara bacanya hampir sama dengan sebutan “Asyik..” tapi dilafaskan dengan full gaya (halah) enjoy dan lebay, berhubung diantara anak2 cuma gw yang pernah kuliah jurusan Publishing maka gw dipatenkan ejaannya menjadi Asheek...

Jadi besok2 klo ada celetukan yang sifatnya positif maka wajib dijawab : ASHEEK!!!

Ngedrop (Makhluk Manis dalam Kantin)

“Budi semenjak patah hati jadi berubah yah....” Kata Ajer

“Berubah gimana Jer, perasaan gw biasa2 aja deh..”Sanggah gw

“Yaelah, loe sekarang dikit2 ngomong t@i, @nj*ng dsb... padahal dulu ga pernah...” Timpal Ajer lagi

“Ha3x.. ini gw ketularan loe bego! Jadi rusak gini ha3x..” tetep aja gw ngeles

“Iya nih kemaren gw boncengin aja dikit2 nyeletuk @nj*ng” Tau2 Arif ikutan diskusi

“Ah.. masa sih? Itu kan gara2 Loe bawa motornya kayak tok@i (tuh kan ngomong kotor lagi)Ya udah, sekarang loe bikin penelitian aja tentang gw, ntar hasilnya gw pajang di blog gw, kan sesuai moto blog gw yang uncensored, jadi apapun tentang gw boleh juga ditulis..” tantang gw

“Bener yah..” Akhirnya Ajer dan Arif menyanggupi tantangan gw.

Itu sepotong obrolan di kantin mami sore kemarin, masa iya yah? tapi kok kayaknya bener juga yah, ketika gw baca blog gw, walah, dulu jarang banget gw nulis kata2 kotor gini di blog tapi sekarang dengan mudahnya gw tulis, bahkan suka lupa disensor, apa penyebabnya? Patah hati? Aahh jangan cepet ngambil kesimpulan dulu, mending tunggu hasil penelitian temen2 gw itu he3x, yang gw rasain justru sekarang berasa banget otak lagi drop banget, berasa sepet dan ga konsen buat belajar. Ketika gw tanya ke temen2 mereka juga kebanyakan gitu, alasan mereka adalah otak terlalu capek buat belajar, karena udah 3 bulan kemarin diperas berpikir kreatif oleh mata kuliah desain, jadi mata kuliah lain seolah terbengkalai, kalaupun hadir di kelas cuma setor muka doank. Benar, itu yang juga gw rasain, rasanya susah tetap menjaga mood kreatif dengan tetap fokus pada pelajaran yang sifatnya hafalan. Jujur aja udah berhari2 ini gw merasa midtest gw bakal dapet nilai jelek, karena ya emang itu tadi, otak ga bisa konsen buat belajar, walaupun baca2 bahan kuliah tapi cuma sekedar baca dan ga ada yang nyangkut di otak, teknik belajar menulis ulang pun gw terapkan tapi, tetap ga berhasil. Makanya jumat kemaren gw tergoda untuk ikut2an ngebet pada mata kuliah Pengantar Ilmu Hukum, ngebetnya sukses, tapi emang mungkin Tuhan ga ngizinin gw ngebet kali yah, semua catatan rahasia yang udah gw siapkan ga ada yang keluar, buntut2nya ngarang bebas juga deh. Padahal kebetan yang gw bikin dari kisi2 tuh dosen, dan dosen ini terkenal kisi2nya tokcer (makanya gw ngambil mata kuliah ini ma dia).Yang ada selesai ujian gw ngomel2 di kantin “Set@n! (tuh kan bener ngomong kotor lagi) gw udah bikin kebetan ga ada yang keluar..”

Sambil curhat2 di kantin lho2x matanya kok... ehm ada makhluk manis yah, (ha3x.. emangnya Lupus, klo Lupus makhluk manis dalam bis, klo ini makhluk manis dalam kantin halaaahh..) dan malemnya iseng2 cari info, ha3x.. siapakah dia.. tunggu kabar selanjutnya. Yang jelas moga2 otak gw ga sepet lagi, dan ngomong gw ga kotor lagi ha3x... Btw Ajer mana hasil penelitian Loe??

Sabar Yah

Sebenernya pengen posting sesuatu tapi apa mo dikata data yang udah diketik dari kamerin lupa di-copy ke flashdisk jadinya sampe warnet malah bengong doank sambil facebook-an ga jelas, yo wis buat para Sobat Budz (najessss, sebutan untuk para fans gw, hoeeekkhh) sabar yah nunggu tulisan selanjutnya, lagi ga ada inspirasi nih, kasih ide donk, klo suntuk mending coba deh mampir ke blog adek gw yang ga kalah 'sakitnya' sama gw, malah lebih gila (emang sih belum up date tapi coba baca tulisan2nya yang bercerita seorang bocah jakarta yang terdampar di sebuah negeri yang bernama Puerto Rico) ya maklumlah kan kita diproduksi dari satu pabrikan yang sama (he3x.. thx mom). btw Alhamdulillah Mbah Darmo udah berhasil sembuh, jadi kemana2 sekarang pake si mbah lagi, yeachh...

Antara Pas dan Ga Pas

Dosen desain grafis gw pernah bilang, dalam dunia desain ga ada benar atw salah, yang ada cuma pas dan ga pas doank, turs apa hubungannya, he3x, berhubung otak lagi sepet karena ujian,w aktu luang ujian bukannya dimanfaatin buat belajar malah ‘usil’ dipake buat ngegosipin orang, ha3x, maaf bukan gosip tapi lebih tepatnya mengumpulkan bahan penelitian sebagai acuan kurikulum bokis nanti halah.

Seperti biasa klo lagi ngumpul rame2 di kantin seolah cuma kita yang paling bener dan dunia salah semua ha3x, nah ceritanya tadi setelah ujian pada nongkrong di kantin tiba2 merasa ada pemandangan yang merusak dan akhirnya malah iseng2 dijadikan bahan penelitian, he3x. Apakah itu, ada seorang cowok (ga tau dari jurusan mana, kayaknya sih FISIP juga) berpakaian hip hop abis, dan gayanya jenis2 hip hop blink2 gitu (klo kata Saykoji), dan dengan (sok) asiknya tos2an dengan beberapa orang temennya yang berpakaian normal sambil bagi2 leaflet acara dugem, ngomongnya pun tinggi. Yang bikin ‘mengganggu’ kita adalah gaya berpakaiannya itu, mari gw coba jabarkan:

1. Kepala pake topi berlogo NY (yang mungkin dalam kasus ini artinya bukan “New York”, “Norak Yee”) dan rada kelap-kelip karena kayak ada gliternya tuh topi (hmm gw curiga jangan2 tempat beli topinya sama dengan tempat Ajer beli topi ha3x..). Ga sampe disitu, di balik topi ternyata da semacam penutup kepala (klo gw sih nyebutnya bandana, abis bentuknya ga jauh beda sama yang dipake ma anak2 motor) yang sengaja dikeluar2in biar ‘balapan’ sama topinya
2. Badan pake kaos (ceritanya kaos basket) warna item di luar, dalemnya T-Shirt ijo
3. Kalung ada liontin model dog tag, rantainya panjang tapi bukan kayak “rantai biskuit” yang biasa gw liat negro2, tapi ini kayak rantai yang suka ada di guntingan kuku, itu lho yang kecil2 gitu.
4. Tangan kanan pake sarung tangan kulit boongan coklat model halffinger jadi ujung jari2nya keliatan, yang gw tau itu sarung tangan motor beli di pinggir jalan harga 15 ribu (sok tau gw, yaelah gw hapal banget kali ma sarung tangan kayak gitu, udah 6x gw beli karena rusak mulu kena ujan)
5. Tangan kiri ga pake sarung tangan tapi ada gelang rantai lumayan gede warna (ceritanya) krom.
6. Ngomongnya seputar dugem misal “Kemaren malem kemana Loe?”, atw “Tar malem cari tempat laen aja, bosen gw ama musiknya di situ...”

Mengapa terasa mengganggu? Mari gw jabarkan keadaan saat itu :

1. Saat itu waktu menjelang jam 12 siang, yang nota bene cuaca sedang cerah dan panas2nya, di mesjid udah mulai rame murotal mo jumatan.
2. Tempat nongkrong saat itu adalah kantin mami, sebuah tempat yang jajanan paling mahal cuma Rp 7500 itu pun indomie goreng pake nasi, mao nongkrong doank ga pake jajan sampe tutup pun ga papa, ga bakal diusir
3. Lingkungan adalah kampus U***S (masih aja disensor, orang2 juga tau), yang bayaran kuliahnya per semester ga nyampe 5 juta, parkir cuma gopek sampe puas, klo pake nitip helm tambah gopek lagi jadi seceng, bahkan klo kenal sama Mas Satpamnya ga bayar ga papa cukup tos aja (ha3x.. kelakuan gw banget).
4. Seluruh orang2 di kantin, termasuk teman2nya dia, saat itu berpakaian normal karena memang seluruh fakultas sedang jadwalnya ujian. Jadi tuh doi mencolok banget.
5. terakhir ini yang bikin ga pas, (ini kata Ajer) tuh orang dateng naek Jupiter MX (sori buat para pengendara Jupiter MX, no offense selama ga berpakaian kayak gitu di siang hari bolong he3x.. (kakak ipar gw juga pake MX tuh))

Lalu biar tidak mengganggu gimana? Hmm sesuai dengan konsep Pas dan Ga Pas ala dosen Desain Grafis maka seharusnya :

1. Berpakaian kayak gitu wajar klo emang langit udah gelap dan menjelang waktu dugem misalkan jam 10-11 malem (kira2 aja yah, ga tau juga, soalnya gw klo dugem di atas jam 12an, halah)
2. Tempat nongkrong dengan pakaian seperti itu minimal di lounge-nya X2, Stadium, Embassy, atw minimal di McD 24 Jam, parkiran parkit, semanggi, dan daerah2 yang menjadi kiblat anak2 gaul selatan (halah), yang harga aqua gelas aja sampe Rp 2500 dan sebotol fanta bisa 10.000an (klo di Stadium malah kagak ada jual fanta botol Nyong!!!), nah bayangin tuh jajanan yang paling mahal bisa berapa duit, sekedar nongkrong doank kena charge masuk, minimal kena biaya parkir jam-jaman
3. Berpakaian kayak gitu mungkin terasa wajar klo kampusnya Trisakti, UPH yang bayaran semesterannya di atas 10 juta, dan ternyata.... di kampus2 tajir tersebut aja ga ada yang berpakaian kayak gitu.
4. Berpakaian kayak gitu wajar klo lagi bareng komunitas yang sama (atw minimal nyerempet2 lah) pula, misalkan di lapangan basket bareng komunitas hip hop, anak basket, b-boyz, anak mobil sampe anak dugem
5. Terakhir berpakaian kayak gitu pas banget klo turun dari minimal Honda Jazz yang udah diceperin, velgnya gede bannya tipis.tapi kata Rinto, klo yang naek mobil malah ga pernah berpakaian kayak gitu, justru biasa2 aja, klo pun pengen begaya biasanya baju & aksesorisnya ditaro di mobil, saat mo dugem baru dipake.

Aaahh tapi berpikir wajar ajalah (atau mungkin diwajar2in aja he3x) soalnya ketika mencoba membahas bareng Uthe, Ajer, Bader, Tirza dan Rinto komentar mereka hampir sama semua, yakni “GA PAS, malah jatoh2nya NORAK” bahkan Rinto bilang “ Gw malah kasian Bud, ngeliat tuh orang” hmm bener juga, prediksi gw tuh justru orang2 yang kayak gitu ga punya tempat buat ‘ngekspresiin’ dirinya, jadi akhirnya cuma bisa mengekspresikannya di tempat dan waktu yang seadanya, dan kebetulan tempat dan waktunya itu salah. Gw jadi inget ketika dulu awal2 jadi biker, kadang gw juga suka kayak gitu, salah waktu dan tempat dalam mengekspresikan diri jadi biker yang sebenarnya, ke Alfamart yang masih di dalam komplek aja pake helm full face, sarung tangan balap, padahal dulu gw masih ga ngerti mana bedanya karburator, regulator, radiator, dan segala tor2 lainnya (he3x.. bukan sok2an Bos, tapi emang saat itu masih belum lancar bawa motor, lumayan buat proteksi klo kenapa2 ha3x, sekarang setelah lancar bawa motor, tuh sarung tangan balap malah ilang dicolong di parkiran, terpaksa pake sarung tangan pinggir jalan yang 20rb-an), tapi sekarang setelah udah gabung ma komunitas, udah tau jeroan motor walaupun belum berani gw bongkar semua (intinya udah tau arti biker yang hakiki (halaaah)), gw jadi tau kapan saatnya pake protektor full set, kapan saatnya begaya ala ‘bandel’outlaw, kapan saatnya jadi biker mahasiswa, jadi udah ga pukul rata, ga kayak dulu serasa mo touring aja tiap hari. Aah aneh2 aja nih isi kampus Hmm iseng2 pengen tau gimana sih berfashion ala hiphop blink2, kayaknya gw pernah baca di salah satu majalah adek gw, kebetulan orangnya lagi ga di rumah (he3x.. sori nih Son!!) ya udah korek2 aja kamarnya, dan nemu juga, hmm gw coba susun ulang versi gw dan bandingin dengan apa yang baru diliat di kantin tadi, lumayan tuh orang bisa nyerempet2in gaya hiphop blink2, tepatnya hiphop blink2 paket hemat, tapi urusan waktu dan tempat lagi2 gw ngulangin kata2 dosen gw : GA PAS!!!

Hip hop style yang gw liat di kantin mami

berpakaian ala hip hop yang bener menurut majalah adek gw (sori ga bisa sebut merek majalahnya he3x) dengan sedikit penyesuaian dengan kondisi yang gw liat di kantin mami

Rekonstruksi (Ajer's Special Moment)

Nah ini cerita lengkapnya tentang kejadian besar hari ini yang menimpa sobat gw si Ajer. Klo kata kaumnya Bader (Jawa maksudnya) kayaknya Ajer emang mesti diruwat pake kembang 7 rupa dan air dari 7 sumur mata air. Kejadian pertama ketika ‘perang’ sedang berlangsung di depan mesjid, Ajer yang pake topi ‘baru’ jadi bahan cela2an kita semua yang secara ga sengaja tiba2 kompak bersekutu, Ajer pun kalah ketika kartu mati ‘asal-usul toko’ tuh topi mulai dibahas, akhirnya tak kalah akal, Ajer mulai mencari mangsa baru dengan harapan persekutuan kita (halah) beralih menyerang ke mangsa baru tersebut. Armo yang baru dateng dan ga tau apa2 langsung jadi sasaran tembak Ajer,

“Noh si Timbal dateng”

Ada yang tau timbal? Itu lho, zat racun yang merusak tatanan udara yang dikeluarkan kendaraan bermotor disebabkan dari pembakaran yang ga sempurna plus bensin yang kotor (klo bahasa kimianya timbal itu lambangnya Pb, dari kata plumbum, tuh keren kan blog gw, mengandung unsur edukatif, padahal gw anak IPS lho, halah). Dan emang Armo ini punya warna kulit 11-12 sama tuh zat, makanya Ajer pake tuh istilah. Belum kelar celaan Ajer, ketawa kita pun belum habis, tiba2 ada kejadian yang bikin kita ketawa lebih keras lagi.. Ajer yang sedari tadi mencela2 sambil melangkah mundur ga liat lubang got yang menganga gede banget di belakangnya. Bisa ditebaklah, niatnya mo ‘melempar’ tawa buat Armo malah balik lagi ke Ajer dengan volume lebih dahsyat, seandainya ada yang stand by pake kamera lumayan tuh buat dipasang di youtube. Ajer yang siang itu udah merasa keren (gimana ga keren, muka udah diputihin pake pond’s flawless white, anjriit, topi baru, potongan rambut baru, pokoknya serba baru (cuma mukanya aja yang second itu pun KW2) dan (bagi dia) merasa paling keren lah) langsung ngibrit ke toilet buat nyuci sepatunya yang item kena limbah tuh got, diiringi tawa semua anak2 yang nongrong di mesjid, mulai dari yang kenal sampe yang ga kenal (wah mampus aja loe Jer, sampe lulus jangan lagi nongkrong di masjid, jadi aib ntar Jer). Kejadian berikutnya ketika ujian kedua hari ini, kali ini gw cuma jadi saksi dengar aja, karena gw duduk pas di depan Ajer, sedangkan detail kejadiannya berdasarkan cerita2 saksi lihat seperti Tedy, Kukuh, Fikar dan banyak lainya serta kesaksian dari saksi korban Arif dan Bader, sedangkan pihak korban (yakni Ajer) masih belum bisa dimintai keterangan karena masih shock, yang ada klo ditanya malah ngamuk (ha3x.... masih sensi tepatnya), ceritanya seperti ini,

Akibat ga belajar pada waktu luang yang sampe 4 jam di kampus otomatis orang2 berilmu menjadi satu2nya puncak harapan pada malam itu. Seperti hukum ekonomi permintaan, barang pokok pasti akan dicari seluruh konsumen, dan rupanya Ajer yang punya otak encer (mungkin gara2 kecampur limbah got tadi) malam itu jadi ‘primadona’ permintaan jawaban. Jadilah Ajer sibuk tengok kanan kiri plus bisik2 untuk memberi jawaban. Ternyata untuk memenuhi semua permintaan ‘konsumen’ malam itu Ajer harus berinovasi, karena banyaknya permintaan tidak sesuai dengan ‘jumlah’ stok yang tersedia. Maka dengan gaya santai tangan sok menopang dagu, padahal buat ganjel kertas jawaban ujian yang dipampang biar di sebelah kanannya bisa liat, sementara kepala asik nengok ke kiri buat memberi jawaban cara manual yakni bisikan. Lumayan lah sekali merengkuh dayung dua tiga pulau terlampaui, dengan satu macam gaya, si Bader di kanan bisa liat jawaban, dan si Arif di kiri juga bisa dikasih jawaban. Namun sayang akibat gaya tersebut, radar Ajer tidak bisa berfungsi dengan baik, rupanya pengawas di belakang ngeliat ‘gaya’ Ajer yang ga wajar itu, apalagi ngapain coba kertas jawaban gelantungan di sisi kanan ga jelas. Kejadian berikutnya yang gw alami cuma bisa mendengar suara

“SINI KERTAS KAMU!!! KAMU MASIH MAU UJIAN PA NGGAK!!!”

Anjriit pasti ada kenapa2 tuh di belakang gw, dan ketika si pengawas berlalu terdengar celotehan lirih Ajer namun penuh emosi, persis korban perkosaan yang merasa malu untuk melapor ke kantor polisi.

“ANJ***ING!!!”

Wah bener dugaan gw, pasti yang kenapa2 tuh si Ajer, sampe akhirnya ujian tetap berlangsung dan perlahan2 satu persatu mahasiswa selesai. Bisa ditebaklah, di depan ruang ujian Ajer kembali menjadi ‘primadona’, kali ini bukan soal jawaban melainkan membahas kejadian yang buat korban dalam hal ini Ajer sangat memalukan dan mengesalkan, sedangkan buat para penonton menjadi sebuah hiburan gratis di tengah2 ujian. Sadis juga anak2 ah, tertawa di atas penderitaan orang lain, tapi.. kok lebih sadis gw ya, aib temen ditulis di blog (Abis gw termakan doktrin jurnalistik : Bad News is Good News, Bad buat Ajer, Good buat blog gw.. anjriit), ah santai Jer, seperti yang pernah gw bilang di atas, hal2 kayak gini yang bakal bikin kita nanti kangen sama yang namanya masa2 kuliah. Jangan lupa loe ruwatan deh...

Sidang Kurikulum

Ketika kampus sudah dibentuk, maka langkah selanjutnya dalah menyusun kurikulum, kurikulum yang dimaksud adalah kurikulum STIBO, nah kebetulan tadi beberapa dosen penting hadir, maka daripada cela2an ga jelas, mending sambil nunggu waktu ujian, iseng2 rapat kurikulum seperti cara ngebokis yang tersistemasi, trend bokis saat ini, hingga pemetaan permintaan kebutuhan bokis di pasca pemilu ini. Saat itu yang hadir adalah Ajer, Gw, Armo dan Bader. Topik dilemparkan oleh Ajer, dan kita membahasnya dari berbagai sisi, ternyata ada perbedaan yang cukup besar dalam menyatukan persepsi bokis diantara kita, yaelah.. kayak penting aja. Armo dan Bader yang mengaku sudah berkali2 pacaran (halah) bersikukuh yang namanya ngebokis ga mesti berorientasi pada material. Tapi Ajer lain, (mungkin karena sudah merasakan kehidupan Jakarta yang kejam dan kapitalis) dia memandang bokis tersakti saat ini adalah berorientasi pada material. Gw? Hmm sebagai yang dituakan (dan emang beneran tua,... sial) gw cuma jadi penengah aja, lagipula sebagai ‘rektor’ gw harus menerima semua masukan, maksudnya biar terjadi link n match gitu loh antara pendidikan akademis dengan kebutuhan industri, atau klo bahasa sekarangnya berbasis kompetensi (waelah, bokis berbasis kompetensi kayak gimana tuh???)

Daripada ngalor ngidul ga karuan, akhirnya gw minta masing2 dosen mengemukakan ‘hasil’ penelitiannya, dan ga tanggung2, semua dosen memberikan fakta2 yang cukup mengagetkan yakni hampir semua objeknya sama (lho?? Faktanya sama tapi kok penilaiannya beda2), termasuk diantaranya hasil ‘studi’ perilaku cewek2 di kampus ini khususnya pada jurusan komunikasi (nah lhoo.... yang ngerasa ati2 ya he3x..). Bahkan dalam forum itu ga segan2 para ‘dosen’ menyebut merek yang cukup terkenal di jurusan ini (walah) dan mau tau hasil rapat kurikulumnya? cukup menyedihkan ketika mahasiswa yang lain sibuk belajar karena akan ujian, ini malah pada rapat ga penting, lebih tepatnya ngegosip (anjriit ternyata cowok2 juga suka ngegosipin cewek2 yah..) dan rapat yang (tidak) berguna itu akhirnya selesai pada saat waktu menunjukkan pukul 18.00, itu berarti tinggal ½ jam lagi ujian selanjutnya.. woyyy setan loe, jadi kagak belajar deh gw!!!

Jakarta Hari Kemarin

Emang anak2 periklanan terutama tongkrongan gw terkenal klo cela2an kreatif (bagi yang ga biasa denger mungkin terdengar sadis), mungkin itu salah satu implementasi ilmu yang didapatkan berwujud cela2an yang segar dan pastinya bisa bikin ketawa (ga kalah sama lawakana Budi Anduk dah), dan semua celaan pake kartu mati masing2 personil, jadi klo loe orangnya sakithatian waah mending jangan nongkrong di sini. Seperti kemaren buseeet belum apa2, pertama Wahyu udah kena sama gw, Tedy, dan Arif, ga tanggung2 di depan ceweknya langsung, sampe akhirnya ‘nyerah’ juga dengan alasan mau ke UKM (yaaah ngeles aja loe Yu..) selesai Wahyu, anjriiit gw yang kena, kartu mati gw soal kodok pun dibongkar semua, dan Tedy yang emang lagi jadi promotornya disponsorin Arif sanggup mendatangkan kodok pada saat itu, siaaall ga berkutik deh gw, daripada jadi korban kayak Wahyu gw pun ‘nyerah’ dengan naek ke mesjid (untungnya abis gitu langsung adzan dzuhur he3x, jadi pas lah). Selesai sholat, alhamdulillah kodok udah ga di situ (bukan apa2 Cuy, klo ngeliat kodok, ntar timbul lagi perasaan suka, padahal kan lagi mo ngilangin rasa ini, halah) gw melihat kali ini perang tambah rame karena kehadiran Ajer dan Black. Saat itu rupanya Ajer sedang jadi objek penderita, bak NATO yang beraninya keroyokan anak2 bersekutu semua melawan Ajer dengan topik kali ini : TOPI BARU AJER, dasar Ajer lawan segitu banyak tetep aja celaannya dia yang paling kocak, sebenarnya kita bersekutu cuma buat mancing doank biar bisa ketawa, soalnya semakin sadis serangan semakin kreatif pula balasan Ajer. Sampe2 Ajer bilang “Woy setan!!! loe enak ketawa2, besok2 klo gw lagi ‘perang gini’ gw tarikin tiket satu-satu kayak bioskop..” Mulai kewalahan kayaknya Ajer mulai nyari mangsa baru, Armo yang baru dateng langsung jadi sasara tembak Ajer selanjutnya, tapi??? Wakakakaka, ada cerita lucu tentang Ajer hari ini, ntar aja baca cerita selanjutnya.

Selesai cela2an masuk kelas ujian, ha3x.. energi yang buat belajar tadi malah abis buat ketawa2 so pasti bisa tahu hasil ujiannya bakal menang semua, menangis maksudnya, ga papa deh, wajar, wong dosennya juga ga pernah masuk kok. Dan sepertinya ga jera untuk menunggu jam ujian berikutnya dibukalah lagi ‘bioskop transtv’ ronde dua, tetap aktor utamanya Ajer. Huaaah hari ini penuh tawa, walaupun ujian ga bisa, tapi mungkin hal2 kayak gini yang bakal bikin kita merasa kangen sama masa2 kuliah di masa nanti (udah jarang kan loe denger kata2 kayak gini :p). Jakarta hari kemarin, walaupun duit tinggal 20Rb, ngangkot pula, karena motor lagi trouble tapi gw bisa bertahan bahkan bisa makan dua kali (yang tadinya udah sempet kepikiran pengen mecahin duit cepeceng) plus ngopi2 dulu abis ujian, karena pulangnya nebeng mercy-nya Tedy sampe depan rumah.. ha3x...(untung gw naeknya ga di belakang, klo iya udah serasa jadi Hamid Arif gw, siapa tuh? hmm coba liat deh film2 Indonesia jadul, loe akan tau siapa tuh Hamid Arif)

Sekolah Tinggi Bokis Indonesia

Belajar dari pengalaman temen gw kemaren, maka sebagai mahasiswa komunikasi otak gw tiba2 muncul ide untuk bisnis dengan target audiens adalah orang2 seperti Bang K****g yang sangat butuh bimbingan komunikasi terutama dalam hal ngedeketin cewek. Nah nama lembaganya adalah Sekolah Tinggi Bokis Indonesia, hmm kurikulumnya berisi pelajaran cara2 nge-bokis-in cewek tapi tetep berkelas, untuk sementara status : DIPERTANYAKAN karena menunggu izin dari Dikti, serta BAN PT dengan kondisi awalan Terakreditasi Z (buseeettt). Berikut staf pengajar yang terjamin karena merupakan (calon) lulusan komunikasi, walaupun lebih sering hadir di kantin mami ketimbang di kelas:

1. Armo : berlatar belakang gitaris, dengan skill gitarnya bikin cewek2 bisa luluh hatinya (itu klo cewek liat dia maen gitar, tapi klo ga liat, ya ga luluh :-P) selalu up date dengan lagu2 Top 40 terutama lagu dari band2 yang vokalisnya bermuka kayak Mas2, seperti Ijo Daon, Pagetos, Angkasa, Kangen, Wali dsb :-P, belum lagi jago benerin segala macem trouble komputer, laptop, sampe mesin jahit, tau caranya ngebo’ongin cewek sampe nyelingkuhin cewek, terbukti rekor pernah ngelimain (tuh bukan ngeduain lagi) cewek dalam waktu yang sama. Mata kuliahnya yang diasuhnya dalah : Pengantar Ilmu Bokis I dan II
2. Wiqy : walaupun dosen ini jarang hadir dan mulai tobat dari dunia perbokisan tapi urusan bagi2 ilmu jangan diragukan, track record ngebokisnya panjang, terbukti di usianya yang masih muda udah 21 kali ganti pacar sejak SMA semuanya cakep2, dan awet (buseet awet bisa sampe 21 kali, gimana caranya yah??). Wajar tampangnya juga sangat menjual, pengetahuannya luas, gaul abis, tapi pembawaannya tenang, tekniknya adalah selalu menjadi pendengar yang baik serta pendekatan terhadap orang tua gebetan. Makanya doi gw tunjuk sebagai dosen pengajar mata kuliah : Teknik Komunikasi Hearing dan Propaganda Orang Tua
3. Arif : sama seperti Wiqy, punya tampang yang lumayan menjual, teknik ngebokisnya adalah mendengarkan curhat serta mampu mewarnai suasana menjadi rame seperti pasar induk dengan joke2 konyolnya, maklum lah doi orang sunda pisan, yang emang seneng ngebodor. Kebanyakan cewek yang curhat ma doi malah akhirnya jadian, makanya nih orang gw tugaskan ngajar mata kuliah : Teknik Mixing Terpadu Curhat dengan Bokis khusus dosen yang ini juga dibuka kelas khusus : Bokis untuk para Homo
4. Ajer : walaupun kehidupan cintanya ga pernah beres (halah) tapi urusan ngebokis lewat telepon doi jagonya, bahkan ga tanggung2 teknik bernyanyi di telepon dengan gitar menjadi senjata andalannya bisa bikin cewek klepek2 (walaupun belum liat tampang muka cewek yang klepek2, klo udah liat, nyesel dia nyanyiin segala :-P), makanya doi gw amanahkan (halah) mata kuliah : Bokis Audio & Proses Kreatif. Mengapa audio aja, soalnya klo urusan bokis tatap muka beeehh doi punya attitude yang mesti dibenerin dulu ha3x...lagipula doi masih dalam perawatan, nanti aja klo pond’snya sudah bekerja baru tatap muka
5. Rafi : Klo dosen yang satu ini rada2 bahaya, bokisnya maut, buat yang pengen ngambil mata kuliahnya mesti ati2, soalnya klo ga kuat bisa keterusan, doi paling paham ngebokis untuk urusan esek2, mulai dari yang serius, yang bayar, sampe yang cuma one night stand, ati2 deh sama nih orang, makanya doi gw tugaskan khusus menangani mahasiswa kelas khusus aja (bayaran semesternya tentu lebih mahal he3x..), nah ini gw bingung untuk nugasin doi di mata kuliah apa? Hmmm, nanti deh dipikirkan lagi.
6. Bader : Nah klo yang ini paling PEDE soal penampilan, walaupun kadang suka ga pas sama potongannya yang Jawa Abis tapi tetep maksain juga gaya2 Nge-J Harajuku (sori J disini bukan Japan, tapi Jawa he3x..), doi punya badan yang kekar (wow..., makanya suka dideketin bencong :-p), pembawaannya kalem (lagi2 wajar, kan orang jawa), doi tuh bisa banget klo ngedeketin anak2 dari daerah yang belum pernah ngeliat ibukota, mulai dari yang anak sok2an, sampe anak yang masih lugu, orang yang belum kenal pun bisa jadi kenal, halah... makanya gw tugasin untuk ngajar mata kuliah : Javanesse Bokis (Introduction) dan mata kuliah : Komunikasi Percaya Diri
7. Budz : Nah terakhir gw, he3x.. udah tampangnya ancur (makanya dalam foto selalu pake topeng), kehidupan cintanya juga ga pernah beres, konon gara2 bokis-annya yang terlalu jujur (ga pernah ngebokis, t***i), tapi justru disitu kekuatannya, selain itu pendekatannya dengan pemikiran yang dewasa bikin orang merasa nyaman dekat dengannya (halaaah) karena menemukan sosok kebapakan dalam dirinya.. (Najeeeess, hooeekkhh), senjata andelannya ngebokis lewat vector dan animasi, makanya selain jadi rektor, gw berani ngajar mata kuliah : Kejujuran Bokis dan mata kuliah : Vector and Animation For Bokis.

Dosen Tamu :

1. Rensky : di statusnya sih pacar cuma satu, tapi setiap cewek yang diajak ngobrol ma doi pasti Ge-Er berat, paling tau cara ngetreatment cewek, makanya sempet selingkuh tahun2an ga ketahuan, sengaja gw datangkan dari luar untuk mengajar mata kuliah : Komunikasi Nyaman Ala Bokis
2. Baya : hampir sama dengan Rensky, tapi kekuatannya ada pada verbal serta pilihan kata2 yang bikin cewek merasa Ge-Er, karenanya doi gw tugaskan mengajar mata kuliah : Teknik Diksi Bokis Verbal

Dunia Sempit Banget

Ya ampun, lagi buka2 facebooknya Bos Aminx ternyata? wuakakakakakakkaka, anjriiiiiiiiiiitttttttttt, ternyata cowoknya kodok adalah sohibnya si Bos Aminx, anak motor juga, yah maka etika bikers pun gw laksanakan... yaitu BBM, alias BENAR-BENAR MUNDUR, klo selama ini mundurnya setengah hati, sekarang mundur beneran lah... SAYONARA.... gilaaa dunia sempit banget

Rojali Sumitro

Itu julukan buat sobat gw si Ajer, yang kemaren jadi rada belagu karena tiba2 doi nyombong pake rokok bermerek beneran (selama ini doi ngerokoknya pake rokok bajakan, hmm apakah itu? Coba saja anda cari merek2 bajakan itu di stasiun tebet yang seceng dapet 5 batang, buseeettt tapi (kata temen gw yang ngerokok) tuh rokok rasanya ga karuan, tapi lumayan buat ngegaya) So rokok bermerek beneran itu pun ternyata hasil Rojali Sumitro juga, pantesan nih orang tumben2an akrab sama salah satu ‘personel’ baru kantin mami, ternyata ha3x.. ada ‘rokok’ di balik batu. Ga tanggung2 dikasih 5 batang langsung tuh bocah. Anjriit. Btw masih bingung sama Rojali Sumitro, nah klo pembaca punya temen yang kelakukannya 11-12 sama sobat gw si Ajer kasih aja julukan Rojali Sumitro = ROKOK JARANG BELI, SUKA MINTA ROKOK!!! Ha3x..

Teror Menjelang PEMILU

Sebagai manusia cetakan lama (halah) di kampus, gw tiba2 menjadi merasa kurang jadul gara2 membaca deretan gombal yang diberikan seorang cowok ke temen gw. Gilaaa ternyata di kalangan manusia-manusia di kampus ini yang mengaku gaul (dengan kiblat Citos dan sekitarnya) ternyata ada yang (masih) berjiwa jadul (atau bahkan kampungan) daripada gw..

Ceritanya gini, pagi itu gw yang lagi mumet mikirin tugas desain grafis tau2 dideketin temen gw, doi curhat, karena tau2 Hpnya dikirimin sms cinta oleh seorang cowok, mungkin klo sms cinta biasa doi ga bakal heboh kayak gini, tapi ini isinya, huahahahaha gw aja yang cowok bacanya jadi rada illfeel, apalagi temen gw yang jadi sasaran gombalnya, dengan meminta izin dan pertimbangan yang matang dari temen gw itu, doi bersedia sms gombal tuh cowok dipajang di blog ini dengan syarat nama dan tempat disamarkan (halah), sebagai bahan pelajaran buat cowok2 yang ngaku makhluk jaman sekarang, jangan lagi ngirim sms gombal kayak gini, bisa bikin sasaran gombalnya tidur nyenyak tapi mimpinya buruk, berikut deretan sms gombal yang diforward temen gw itu ke hp gw (dengan singkatan yang udah gw terjemahkan)yang terus diupdate hingga pukul 05.00 pagi ini (waelah udah kayak quick count aja)..

"I***t (nama temen gw), ini gua K*****g (nama cowok yang ngefans ma temen gw) yang tadi di kantin bunda, entar hari sabtu aku nmau ngajak kamu jalan, mau bikin kamu senang2, gimana, itu juga klo kamu mau, aku juga kagak maksa kamu, bales, salam sayang. –k***g-"

Mari kita coba analisa sejenak, beeeh, belum apa2 udah pake kata ganti ‘aku’ dan ‘kamu’ , he3x, memang mungkin terdengar lebih romantis, hangat, akrab (nyebutnya sambil mo muntah) tapi perlu diingat klo kata Pak Jus Badudu penggunaan ‘aku’, ‘kamu’ yang merupakan bahasa Indoenesia yang baik dan benar sebaiknya dilengkapi juga dengan kata2 lain yang merupakan kata2 baku dalam KBBI (halah), tapi mengapa masih ada kata ‘KAGAK’ hmm... merusak nilai romantisme (huahahaha, gw masih inget ketika ditelpon O-Channel untuk on-air, gw sempet keceplosan kata ‘kagak’ ditegur ama operatornya, ini menandakan kata ‘kagak’ tidak termasuk dalam pilihan kata2 gaul 2008-2009 versi O-Channel sebagai televisi acuan anak gaul jakarta getu locchh, lho???). Mari kita baca sms selanjutnya

"Tolong nomor gua disimpen, jangan sampe kagak, jangan marah ya, Cuma pengen bikin kamu senang aja, jangan dianggab <==sumpah di-smsnya pake b, serius ok? Bales by : K****g, salam sayang dan kangen ama kamu.."

hmm, lho udah pake aku kamu kenapa masih pake kata ‘gua’, ejaannya gua lagi, bukan gue, atw gw seperti yang biasa dilafaskan oleh ABG2 Citos dan sekitarnya, udah gitu menjelang akhir widiiihh pake kata ‘by’ jyaaah udah kayak puisi aja, misalkan ‘Kerawang – Bekasi by Chairil Anwar’ atw ‘Begadang By Rhoma Irama’, tapi sayang nilai romantisnya rusak lagi2 karena penggunaan kata ‘kagak’ dan buntutnya ditutup dengan salam sayang dan kangen Bo... mantaaappp ha3x..Ayo kita lanjutkan membaca forward-an sms dari temen gw tadi (kasian kan udah buang2 pulsa ga dipajang di blog gw :-P)

"I***t, Gua balik ya, entar kalau (jaaah kalau, biasanya juga ‘kalo’) udah sampe telepon aku ya, please banget aku mohon ama kamu, aku bener2 sayang banget ama kamu dan cinta sampe mati, sampe kamu bener2 bisa ngertiin aku, by : K****g"

Waelah Baaaang, lw mau balik kek, mo merat kek, mo modar kek, ga peduli, ga usah pake pamitan, udah gitu minta ditelepon lagi, waah yang butuh loe apa ceweknya? Hmm, jangan pernah minta cewek untuk nelpon apalagi klo statusnya belum apa2 dan dalam hal ini loe yang cinta banget, yang ada loe bakal dinilai cowok ga modal, loe yang kangen, lah si cewek yang disuruh nelpon, trus diakhir kata2nya salah juga tuh, kok loe sih yang minta dingertiin, klo loe yang cinta Bang, loe donk yang mesti ngertiin tuh cewek gitchuuuuuu (anjrit gw jadi ikutan kesel.. ha3x..)

"I***t, jangan marah ya, please banget jangan ngambek aku benar2 cinta ama kamu, dan sayang ama kamu, pas kamu udah putus ama mantan kamu, tolong ngerti aku, kamu ada di dalam hati aku untuk selamanya ada, aku menunggu jawaban"

Huahahahahaha, pada taraf ini temen gw mulai takut dan ngeri ditandai dengan maagnya yang mulai kambuh, cela2annya mulai sadis dan ga segan2 mukul siapa aja yang ada di sebelahnya (termasuk gw), kayanya serangan sms ini makin kronis aja, dan sudah berubah dari taraf gombal menjadi teror cinta menjelang PEMILU, teror? Mari kita coba hubungin Densus 88, dan pasukan Densus 88 minta contoh sms selanjutnya, nih Pak saya jabarin

"U****e (panggilan akrab temen gw, lho, kok dia tau yah?? nah lho), kamu marah ama gua, sms aku terlalu berlebihan apa? Jangan GNTU (nah sumpah gw ga bisa nerjemahin kata GNTU, apakah artinya "gitu" atw mungkin "Gintung?: (hmm apa hubungannya ama situ gintung??) atw ada arti lain? mohon pembaca yang merasa gaul dan akrab dengan bahasa sms beritahu gw) dong, gua minta maaf deh klo udah bikin kamu sakit hati telah menyinggung hati kamu ok?"

wah kayaknya mulai sadar klo sms-nya mulai menjadi teror tapi, waakkss setelah minta maaf malah kirim teror lagi kali ini lebih dahsyat dengan bumbu pilihan kata2 romantis yang udah basi, mari kita lihat lagi, hmm makanya Mas, jangan kebanyakan nonton film Rhoma Irama

"I***t, kamu udah tidur belum, dan sekarang malam ini lagi nonton tivi apa udah bobo, met tidur aja jangan lupa mimpi kamu yang indah sampe entar mendengarkan ayam berkokok, gimana, bales"

Mari coba kita telaah, di awal kalimat dia udah nanya "Udah tidur pa belum?" trus kok diulangin lagi plus tambahan "lagi nonton tv apa udah bobo?" pemborosan topik, klo dalam ilmu editorial naskah hal kayak gini salah satunya mesti dicoret (sok tau, dulu mata kuliah pernaskahan di POLTEK, gw cuma dapet C :-P), dan klo dalam editorial sms hal ini pemborosan pulsa karena pake esia itungan costnya per karakter (halah, pulsa bagi orang yang mabuk cinta ga penting, ha3x..), lalu pilihan kata yang pertama pake kata ‘tidur’, lalu kedua pake kata ‘bobo’ hmm, harus dihargai usahanya mencari diksi lain dari ‘tidur’ supaya terdengar kaya akan ragam kata, cuma kata ‘bobo’ itu punya ‘nilai yang lebih’ dalam dibanding ‘tidur’, sebaiknya klo belum akrab banget sama seseorang jangan sekali2 pake kata ‘bobo’, mungkin bisa pake kata lain seperti coreng, upik, cimut, bona, rong-rong, paman kikuk, husin dan asta (lho? Itu kan kroni2nya si Bobo, anjrit masih aja gw inget tuh majalah...). Lalu konsistensi kalimat juga tidak jelas, menjelang akhir kalimat dia mengucapkan met bobo (bahkan dibumbui dengan ‘hal’ romantis ‘ayam berkokok’, mungkin klo jamannya Rhoma Irama ngerayu Richa Rahiem kata ‘ayam berkokok’ terdengar romantis tapi jaman sekarang? haduh hindarin Bos, ga pake logika apa, di daerah Tebet udah ga ada yang miara ayam buat bangunin orang, yang ada, miara bebek buat dipotong, tuh di bebek Ginyo!!!) tapi kok diujungnya minta bales sms, ga konsisten, klo bahasa sinematografinya, : GA SEQUENCE he3x...

Nah itulah sepenggal deretan teror menjelang Pemilu yang sedang dihadapi temen gw, semoga bisa jadi pelajaran buat cowok2 yang sedang kasmaran sama cewek, jangan sekali2 mempraktekkan apa yang anda baca di blog ini kepada gebetan anda (Don’t Try This at Home!!!), trus buat temen gw? ya udah sabar aja ya Bu... saran gw sih, jangan suka nongkrong sendirian lagi di kantin yang itutuh, ha3x.. dan jurus sakti : GANTI NOMOR TELEPON, perdana esia murah Bu!!! He3x..

Pilihan

“Yaa mqolibal qulub, tsabit qulubanna ala dinnik, ya muqolibal qulub tsabit qulubanna ala da’wati fi sabilik...”

Mungkin karena doa itulah yang membuat tangan dan hati gw mantap mencontreng nama dan logo partai... Ya Allah, berikanlah orang-orang yang dicontreng namanya ini kekuatan agar tidak mengecewakan rakyat.. deretan nama2 yang sebagian gw kenal (iya gw kenal mereka, tapi mereka ga kenal gw he3x..), mulai dari adik ipar manta bos gw di kerjaan, trus ada juga temen gw (gokil udah jadi caleg aja loe, jago juga meniti karir di partai, pasti ngajinya rajin he3x...). Trus ga jadi golput Budz? Yah, yang gw contreng juga warnanya putih, jadi tetep golput kan he3x...

Buat sahabat-sahabat gw yang masih ada di barisan, selamat yah, karena doa loe semua, bikin gw dan orang-orang kayak gw tiba2 digerakkan hatinya oleh Allah pada tangal 9 April kemarin. Sekali lagi jangan kecewakan rakyat!!!